Мое сведетельство
Он упал на землю и услышал голос, говорящий ему: Савл, Савл! что ты
гонишь Меня?
Он сказал: кто Ты, Господи? Господь же сказал: Я Иисус, Которого ты
гонишь. Трудно тебе идти против рожна.
Деян.9,4-5.
Именно эти стихи приходят ко мне на ум, когда я начинаю вспоминать ту свою прошлую жизнь и думаю о том, сколько времени было прожито так просто без Бога.
Мое сведетельство несодержит душераздирающих сцен насилия и убийства и это очень хорошо, Слава Богу, что он уберег меня от этого!
Родился я в полне нормальной по стандартным меткам семье, жившей в деревне недалеко от города Пензы. Родители мои обычные советские трудяги и казалось бы ничего непредвещало того, что я рожусь слепым человеком, но на самом деле так оно и получилось. Я честно до сих пор так и немогу понять почему я такой какой есть, но слава Богу что он сделал меня в свою славу именно таким и с такими чертами характера! Я не знаю, но думаю, что родителям отсутствие у меня зрение было до конца так и непонятно, впрочем они старались воспитывать меня как совершенно обычного ребенка у которого со здоровьем все нормально. Отношения с окружающими меня детьми складывались прямо сказать не очень хорошие. Меня повсюду дразнили и обзывали всякими нехорошими словами и выражениями для того чтоб подчеркнуть мою слепоту. Я чувствовал отчуждение от этого мира хотя и старался вести себя как все дети. Когда я немного подрос, но еще не пошел в школу я на своем детском уровне немного чувствовал свою ненужность окружающим в плане общения с родственниками и соседскими детьми.
В семь лет как и положено меня отдали учиться в школу-интернат в городе Самаре. Хотя Пенза была довольно далеко от Самары, но у моих родителей в Тольятти (что за 100 км от Самары) живут родственники и они обещали посодействовать в устройстве их на работу, и родители решили выбрать Самару как место моего обучения. Отдали меня в интернат, таким образом поместив в совершенно другую среду, в среду где выживает человек как в естественном отборе. В школе были такие же дети как и я по этому отсутствие зрения не было так сильно заметно как если б я учился в обычной школе. Конечно то, что родителей я с семи лет видел только на каникулах было для меня большим стрессом, мне на столько было плохо в смысле одиночества, что сентябрь и октябрь мама была вынуждена каждый день ездить ко мне в школу для того чтоб проводить несколько часов в общении со мной, в противном случае доходило до того что я мог неделями не ходить в туалет и днями не кушать. Понимаю что это может быть не нормально, но стресс был именно таким сильным. На эти два месяца мама была вынуждена оставить работу и жить у родственников в Тольятти. Прошло некоторое время и я привык к школе и понемногу адаптировался к ней и мама уехала, с тех пор меня забирали домой только на каникулы до того времени пока родители не переехали в Тольятти. Друзей в школе у меня было мало, все время, которое у меня было я старался читать. Думаю что здесь нетстоит рассказывать о том что такое жизнь в интернате, но могу сказать что она не очень легкая и безоблачная, а вот сколько подводных камней в ней было я даже и не представлял в то время.
Я был достаточно любознательным человеком и многим интересовался так скажем на всякий случай. На класс старше меня учился также человек из Пензы, и мы как-то разговорились с ним и подружились. Он увидел мое состояние человека, который не может найти себя и не знает что нужно, стал рассказывать мне о Боге. С начала я не очень понимал что он говорит, потому что был как и все- если родился в России- православный… Но через некоторое время товарищ рассеял у меня это мнение и рассказы о Боге и о том что он для нас сделал продолжились. Через некоторое время я захотел посетить ту церковь в которую он ходил и это желание правда не без трудностей было осуществлено. Это была бабтистская церковь и мне с первого раза там понравилось. Понравилось то, что я могу понимать то что говорит пастор, то что я могу понимать и сам читать Библию специально не изучая старославянский язык и т.п. Самое главное что меня поразило в день, когда мы посетили церковь, то что отношение у людей было не такое как в мире. По крайней мере к нам подходили здоровывались т.к. знали моего товарища. Сама атмосфера церкви была наполнена спокойствием Бога! Мне это очень понравилось. Я стал задумываться над тем вообще для чего живу и что делать дальше. Каждый раз приходя в церковь любовь и понимание Бога росли и в конце концов у меня появилось желание рассказывать о Боге всем знакомым, рассказывать о том какой он любящий Бог, о том что только с ним можно обрести настоящее спокойствие и только в нем можно найти действительно поддержку. Отношение у меня к окружающим начало понемногу меняться и мне очень понравилась та перемена, которая начала со мной происходить. Когда в выходной я приехал домой, то родителям начал рассказывать о Боге, и каково было мое удивление того что они совершенно меня не поняли. Когда они увидели на сколько глубока моя вера и на сколько я серьезно отношусь к церкви, они начали беспокоиться. Они пытались уговорить меня отказаться от церкви, отказаться ходить туда и говорить про Бога. Меня пытались вернуть на «праведный путь», но ничего не получалось, я стоял на своем. Тогда родители применили старую как мир тактику, сказав мне, чтоб я уходил из дома если не хочу отказаться от этой «секты».Мне честно говоря было страшно то как же дальше жить без родителей? И что ж все таки делать? В тот момент я не отказался от Христа и уехал в школу. Долгое время домой не приезжал, но в один из дней родители позвонили и попросили чтоб я приехал домой, что собственно и было сделано. Они сказали мне: «ходи в свою церковь, но только с нами об этом не говори»… Я так и сделал. Сейчас трудно говорить правельное было решение или нет, но наверное надо было продолжать говорить и может быть сейчас они были б в церкви, хотя кто это знает кроме Бога.
Прошло некоторое время в которое я продолжал ходить в церковь, школа уже была закончина и Господь дал возможность поступить в Уневерситет. Сразуже после поступления я начал работать на своем собственном предприятии. Дела продвигались довольно хорошо, я вообщем-то постепенно перестал ходить в церковь и все меньше и меньше стал вспоминать о том кто такой Господь и что он сделал и делает для меня. Я продолжал отдаляться от Бога и мною начал овлодевать грех. Довольно трудно назвать конкретное время когда все началось, да думаю, что этого делать и не надо, потому что все шло постепенно и как бы незаметно для меня. Грех все больше и больше продолжал овладевать мною и в конце концов я почти перестал вспоминать Бога, но парадокс состоял в том, что если я сам Бога вспоминал довольно редко говорить о нем я говорил в том случае если видел что люди нуждались в духовных советах, естественно что качество этих советов оставляло желать лучшего, но все же их давал. Работа и учеба сильно увлекали меня. Много путешествовал по России и с деловыми поездками да и просто так. И вот однажды без всякой цели сел на поезд, который ехал в Уфу. Что меня туда понесло я так до сих пор и не понимаю, хотя наверное что-то было для чего мне именно туда надо было ехать, но как я уже сказал ранее я не знал и не чувствовал этой цели. Билет я взял в купе и по началу сидел там один. Сидел и рассуждал, что же мне делать, когда поезд приедит на конечную станцию, где жить и что кушать? Все эти вопросы сменяли один другово в моей голове. Через некоторое время в мое купе села женщина и заговорила со мной. Я непомню с чего начался разговор, но через некоторое время она смело рассказывала про свою семью и про себя. Мне кажется ей было необходимо просто выговориться что она с успехом и делала, а я сидел и слушал и не понимал, что же делать. В процессе разговора я начал давать какие-то советы по вопросу воспитания и отношения с детьми и судя по всему они ей понравились. Когда мы проехали почти половину пути она внезапно спросила: «куда вы едите?», на что я ответил честно, что цели поездки у меня нет и она пригласила меня к ним домой не много пожить. Я согласился и мы продолжили говорить о детях и их воспитании, но я начал думать, как же это так, я помогаю человеку решить проблемы с родителями, а проблемы со своими родителями и с Богом самостоятельно решить не могу да и не решаю? Говоря с ней я по сути сам себя обличал. В ее детях я увидел себя и свое отношение к родителям и к Богу. Этот разговор оказал на меня просто огромное впечатление и был очень обличителен. Я сам себя обличал и понимал, что слишком далеко ушел от Бога.
Прожил у этой семьи около двух недель и за это время многое осознал. Отношение у них в семье нормализовались и я понимаю что это работа Господа и не как не моя. В итоге я уехал, но ехал уже с другим сердцем и другими мыслями.
Я покаялся во всем что сделал в этот период отступничества от Господа. Раскаяние принесло огромное облегчение душе и перенесло меня на совершенно другой уровень общения с моим спасителем Иисусом.
Покаяние это огромный шаг к сближению с Господом и благодаря этой женщине и ее семье, благодаря тому что Господь благ и милостлев и что он меня обличил я и вернулся к нему. Полностью отказался от всех грехов, которые владели мною все это время, от некоторых сразу, а для отказа от других долго молился, но Господь избавил меня от многово того что ему неугодно и очистил мою жизнь своей кровью. Бог много раз показывал мне себя и свою силу и власть, он держал меня в своей руке в трудные моменты, а их было очень много, заботится обо мне во всякой нужде и не оставляет меня в беде. Расскажу только один случай из многих, когда Бог буквально спас меня. Дело происходило в Санкт-Петербурге. Я ездил в Финляндию по делам и ехал обратно в Санкт-Петербург, было уже довольно поздно. Вышел из автобуса и спустился в метро. Вообщем-то ничего не предвещало того что произошло несколько минут спустя. Много раз был на этой станции и знал ее довольно хорошо, но вот иду по платформе и вдруг она неожиданно заканчивается и я «лечу» со всеми сумками на рельсы. Было ли тогда страшно, не знаю мне нет, наверное потому что неосознавал до конца что произошло. Поднимаю голову и понимаю, что если отсюда не выбраться, то через минуту меня задавит поезд, и тут к краю платформы подбежали стоявшие пассажиры и совместными усилиями вытащили меня наверх, и только я встал на ноги как к платформе подьехал поезд. Еще пол минуты и я точно бы оказался под его колесами, но Бог спас меня, он дал этим людям желание чтоб они подбежали и вытащили меня на верх.
Уже много времени я с Богом и мне нравится это состояние. Мне нравится ощущать его сильную руку, которой он поддерживает меня, мне нравится ощущать, что я избран Им и что Он спас меня. Мне также нравится осознавать что только в Боге я могу успокоиться и найти всю полноту жизни. Господь дал мне прекрастную семью и уже двоих детей. Я благодарен ему за то желание и возможности служить Ему которые Он дает. Я благодарен за церковь в которую Он привел меня и где взращивает меня, за полностью обновленную жизнь и полностью очищенные отношения с Ним.
Нельзя сказать что я ничего теперь не боюсь ибо это будет откровенная не правда. Я боюсь физической боли,боюсь собак, но вот смерти нет, нет потому, что есть Господь, который спас меня и я точно знаю это. Точно знаю что веря в то что Он умер за мои грехи и исповедуя это я спасен!
Бог столько сделал и продолжает делать для меня, что его милости и благости нет конца. Я служу ему всеми теми дарами, которые Он вложил. Стараюсь проповедовать его слово и рассказывать о его любви и о том какой он чудный и великий! Бог дал мне возможность проповедовать по вопросам описаным (здесь). Я очень благодарен ему за то что он ростит из меня человека угодного Ему, человека, который служит тому кто создал все и всех. Служения, которые Господь мне дал заключаются в том, чтоб рассказывать верующим о том как эффективно распоряжаться Божьими дарами и ресурсами данными нам в управление; также Господь говорит ко мне и призывает показывать и говорить о его любви инвалидам; и третье служение к которому Он призывает- учить церкви как необходимо общаться с инвалидами. Спасибо Господу за оказываемое доверие и постоянную поддержку!